Gastbeitrag: Sind die Engländer verrückt?

Wäre ich ein stimmberechtigtes Mitglied der Fifa, würde ich dem englischen Fußballverband erzählen, wo er sich seinen „England United, The World Invited“-Quatsch hinstecken soll. „Es ist unser Ball“, würde ich zu ihnen sagen, „und wir gehen damit nach Hause – oder wenigstens nach Moskau.“

Warum sollte ich das nicht tun? Die Engländer und ihre verdammte freie Presse haben diese gesegnete Organisation aussehen lassen wie eine Bande eigennütziger Schufte. Eine ihrer Zeitungen hat ein paar Führungskräfte der Fifa so ausgetrickst, dass die nach Schmiergeld fragten. Und ihr staatlich finanziertes Fernsehen entschließt sich, drei Tage vor der Fifa-Entscheidung, wer Gastgeber der WM-Endrunden 2018 und 2022 werden wird, einen Beitrag zu zeigen, in dem die alten Geister der Korruption beim Weltverband beschworen werden. Sind die Engländer verrückt?

Wäre ich ein Fifa-Mitglied, so wäre das für mich, als stimmten die Truthähne für Weihnachten, als stimmen die Banken für die Sozialisten. Es würde mich nicht die Bohne interessieren, dass der Fußballverband oder die Regierung dort keinerlei Kontrolle über die englischen Medien ausüben. Die Weltmeisterschaft wird schließlich einer ganzen Nation gewidmet, nicht einigen Bewerbungschefs oder ein paar öligen Politikern. In meinen Augen hätten es die Engländer mit ihrem frommen Grundsatz der Redefreiheit vergeigt.

Premier Cameron muss geehrt wirken, wird er mit Blatter abgelichtet. Nicht umgekehrt

Wie dumm, wie naiv. Wissen die nicht, mit wem sie es zu tun haben? Fifa-Leute sind wichtig. Sie müssen es sein; man schaue sich nur mal an, wie sie behandelt, wie sie gefeiert werden. Sie reisen in die Länder, die sich um die Austragung bewerben, um zu prüfen, ob die Logen der Stadien vornehm genug sind, und kriegen Polizei-Eskorten auf ihrem Weg zu den feinsten Fresstempeln und den luxuriösesten Hotels. Sie werden eingeladen, die Downing Streets 10, die Weißen Häuser und Roten Plätze zu besuchen, um die Staatschefs zu treffen. Es ist Premierminister David Cameron, der sich verpflichtet fühlt, geehrt zu wirken, wenn er mit Fifa-Präsident Sepp Blatter abgelichtet wird. Nicht umgekehrt. Sie sind die Entscheider, diese Männer, die Urteile fällen, die von weit größerer Tragweite sind als die Frage, ob Marokko nun in Bristol oder Bilbao gegen Belgien antreten wird. So wie es Fifa-Präsident Joseph Blatter jüngst erklärt hat: „Der 2. Dezember wird ein wichtiger Tag, nicht nur für den Fußball sondern für die internationale Politik.“ Verstehen Sie? Internationale Politik! Das ganz große Ding, viel größer als die Frage, ob Australien gegen Mexiko nun in Milton Keynes oder Nischni Nowgorod ausgetragen wird.

„Es gibt neun Bewerbungen, und sie werden Regierungschefs und andere hochrangige Politiker schicken“, erklärte Blatter. Sie werden sogar Prinz William schicken, einen waschechten Royal, Himmel noch eins! Wenn sich also Wladimir Putin vor ihnen verbeugt und König Juan Carlos ihre Hände küsst, wie sollten sich diese Verwalter des Fußballs da nicht für ungeheuer bedeutend halten? Ich an ihrer Stelle würde es tun. Es wäre schlicht unmöglich, es nicht zu tun.

Wäre ich ein Fifa-Mitglied, würde ich schließlich die marmornen Flure von Zürich betreten und mich an Figuren wie Blatter und Jack Warner ranmachen. Und hätte ich erst die höheren Weihen der Fifa erhalten, würde ich auch die Methoden verstehen, mit denen solche Koryphäen operieren. Ich hätte begriffen, wie der einstige Lehrer Warner, der Fifa-Vizepräsident, zu Reichtum gelangt ist. Ich hätte miterlebt, wie er von der Fifa öffentlich dafür getadelt wird, in den Verkauf von Eintrittskarten für die Weltmeisterschaft 2006 in Deutschland zum Dreifachen ihres Wertes verwickelt zu sein, um ihn dann wieder aufblühen zu sehen im zweithöchsten Amt des Verbands. Ich hätte verstanden, dass es bei der Fifa nur das Talent zum Vergessen mit der Fähigkeit zur Vergebung aufnehmen kann.

Man nehme nur mal das Beispiel von Jérôme Valcke. Im Dezember 2006 setzte Blatter ihn als Marketing-Direktor der Fifa ab, weil ein Richter in New York den Franzosen für schuldig befand, in Verhandlungen mit zwei Firmen über Sponsoring gelogen zu haben. „Die Fifa kann ein solches Verhalten unter ihren Angestellten nicht dulden“, sagte die Fifa. Was passierte also sechs Monate später, nachdem ein Berufungsgericht in den USA den Fall zurückverwiesen hatte? Valcke wurde zum Fifa-Generalsekretär ernannt.

Das, liebe Leute, ist die Fifa. Und als einer dieser gemachten Männer hätte ich längst verstanden, welche Loyalität wir uns selbst schulden. Als Valcke jüngst die Suspendierung von zwei Mitgliedern des Exekutivkomitees und von vier weiteren Inhabern von Fifa-Ämtern bekanntgab – nach den Anschuldigungen in einer britischen Qualitätszeitung, sie hätten gegen Geld ihre Stimmen angeboten –, hätte ich gedacht: „Die kommen wieder.“ Wer weiß, vielleicht schaffen sie es eines Tages sogar in ein noch höheres Amt. Denn nichts geht über die heilenden Kräfte der Fifa.

Geben wir das Turnier doch dorthin, wo jeder schleimt und niemand Fragen stellt

Das zu wissen, wäre mir ein Trost. Etwa dann, wenn vor der Abstimmung das Geflüster über Absprachen zwischen Bewerbern durch den Flur wabern würde. Ich könnte dann zurückschauen auf die teuren Reisen, die ich auf Kosten der Bewerber unternommen hätte, könnte das runde Dutzend überdeutlicher Absätze lesen, in denen die Berichte über die Eignung der Kandidaten zusammengefasst sind, und ein bisschen in mich hineinkichern. Was für ein Auftritt! Was für ein Leben!

Und dann würde ich ein paar englische Trottel sehen, die bohren und graben und Wörter wie „Korruption“ benutzen, und etwas in mir würde sich sträuben. Die wollen die Pferde scheu machen? Fein! Geben wir das Turnier doch irgendwohin, wo man es zu schätzen weiß. Wo jeder schleimt und niemand Fragen stellt, wo man begreift, wie wertvoll das Geschenk ist, das wir zu geben haben. Ich würde also für einen anderen Bewerber stimmen, und wissen Sie was? Ich zöge mehr Befriedigung daraus, die Engländer sich krümmen zu sehen, als die Russen oder die Spanier feiern. Das ist Macht.

Übersetzung: Wolfgang Hettfleisch