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02. Januar 2016

Sport: Wünsche zum Jahreswechsel

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Würd das nicht lustig werden: José Mourinho (hier noch in besseren Tagen beim FC Chelsea) als Trainer von RB Leipzig? Ist ja nur so ein Wunsch.  Foto: AFP

Das Jahr 2015 ist Geschichte, das Jahr 2016 steht gerade noch am Anfang. Genau die richtige Zeit also, um einmal ein paar Wünsche fürs neue Jahr zu formulieren.

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Hoch verehrtes Neujahr! Im Sinne des Sports gibt es ein paar Dinge, die wir uns von Ihnen wünschen, liebes, gutes Neujahr. Keine Ahnung, ob es Ihnen möglich ist, unsere zugegeben ein wenig verwegen anmutenden Erwartungen zu erfüllen.

Schön wäre es zum Beispiel, wenn es irgendwie zu organisieren wäre, dass Fußballprofis ab sofort damit aufhören, Gegenspieler erst umzuhauen und wenn der Schiri dann frecherweise pfeift, so empört zu tun, als sei der Pfeifenmann der letzte Schwachkopf.

Gut wäre es auch, wenn sich im Februar bei der Fifa-Wahl zum neuen Weltherrscher jemand fände, der endlich aufhört, uns den Fußball zu klauen und in seine eigene Tasche zu stecken. Aber okay, das wird kaum möglich sein. Wollen wir mal nicht zuuuu gierig werden.

Können Sie, sehr geehrtes Neujahr, aber bitte wenigstens dafür sorgen, dass alle Rechtschreibfehler aus der Rundschau verschwinden, zumindest auf den Sportseiten? Und dass die Eintracht im neuen Spielplan nicht mehr so oft sonntags spielen muss, und schon gar nicht sonntags um halb acht Uhr abends? Und auch, dass Jogi Löw bitte nie, nie, nie mehr auf die peinliche Idee kommt, auf der Bank seine Nägel zu feilen? Dass die Nationalspieler in der EM-Vorbereitung nicht auf engen Bergstraßen sinnfrei Mercedes fahren? Dass Philipp Lahm noch ein paar Mal für Deutschland verteidigt und Schweini wieder schneller rennen kann? Und vielleicht auch noch, dass José Mourinho nächstes Jahr Red Bull Leipzig trainiert? Das würde bestimmt nicht billig, aber dafür lustig.

Weitere Wünsche

Was könnte noch gehen, liebes Neujahr? Ginge es zum Beispiel, dass – sagen wir, weil wir nicht zu viel verlangen wollen, bis auf den 100-Meter-Endlauf und das Gewichtheben – alle Wettbewerbe bei Olympia in Rio sauber sein könnten? Und dass in dieser Lagune Rodrigo de Freitas, in der sie dann gegeneinander Kanu fahren und rudern, keine verrosteten Kinderwagen im Weg liegen oder Autowracks und auch kein benutztes Klopapier oder tote Fische bäuchlings? Wäre echt sauber, wenn das klappen könnte.

Ach so, fast vergessen: Könnten Sie auch noch dabei hilfreich sein, dass die Deutsche Fußball-Liga die Bundesliga nicht an mehrere Pay-Programme verkauft, nur um noch mehr Kohle zu machen? Dass außerdem die Engländer auch künftig fette Ablösen für Durchschnittskicker und Fantasiegehälter für alternde Trainergurus zahlen? Und dass Fußballer aufhören, sich den halben Körper mit dämlichen Tattoos vollzustechen, sich beim Torjubel Masken aufsetzen – und dass Alex Meier sich endlich wieder eine ordentliche Frisur zulegt?

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